Cette semaine, grâce à un réseau communautaire mondial bien connu, en proie à quelques vicissitudes éthico-publicitaires, j’ai eu l’immense plaisir de recevoir plus de mails de mes 1463 potes “à la vie à la mort”, que de tous les vendeurs de Cialis, Viagra et autres pilules du bonheur…

Aujourd‘hui, à ce chantre de l’amitié virtuo-réelle, je veux dire MERCI… et STOP !
Oui, STOP, parce que toi facebook, tu as transformé mes amis en spammeurs professionnels !

Rien que mardi j’ai, par mail interposé :
• été mordu par deux métavampires de Montréal
• reçu 3 tonnes de marijuana de Strasbourg
• bu 38 gin-martini-suze-grenadine (faut êt’ sacrément tapé pour inventer un truc pareil, soit dit en passant)
• participé à 7 quiz (friends, ciné, musique, recettes, heroes, stars has been pour pub de lessives tendance, stars tendance pour pub de lessive has been)
• été invité à la journée de l’orgasme
• perdu 156 fois à fuckin’ papier-cailloux-ciseaux
• rejoins 7 groupes géniaux, dont celui contre l’ouverture des portes de chiottes vers l’intérieur et celui de l’humour patronymique

Bref… ma vie-rtuelle avait l’air trépidante, mais là, hier soir, lorsqu‘un païen de facebook m’a demandé comment s’était déroulée ma semaine, je me suis rendu que je n’avais strictement rien foutu…

Triste et désemparé, j’ai :
• planté mes canines dans son cou
• roulé un énorme joint
• sifflé 3 mètres de Téquila-Paf
• maté le dernier Cronenberg
• tchatché avec une vraie demoiselle sans e-smile
• découpé un 124 pages au ciseau à bois
• filé aux toilettes en me foutant complètement de la porte
• raconté 3 blagues en gesticulant (rapport à la téquila)

Tout allait mieux, jusqu‘à ce mec au bar qui m‘dit :
“Trop stylée ta coupe de cheveux ! On dirait un Iroquois… il paraît que ça revient fort. Tu sais quoi, tu devrais créer un groupe sur facebook…”

Et merde.

Depuis lors, après mon coming out, au sens propre, j’ai refait mon coming in, comme beaucoup d’autres.